Cum mi-am inceput ucenicia

Am primit prima misiune oficiala de la Maestru: sa scriu un raport (istoric) al acestui blog si respectiv, al uceniciei mele.
Dorinta Maestrului fiind porunca, iata in sfarsit explicarea si clarificarea acestui blog.

Teoretic, mi-am inceput ucenicia in clasa a IX-a, cand domnul Geo Calugaru a devenit profesorul nostru de fizica.
Pe atunci eram un novice, un neofit. In acel an, am trecut, bineinteles, alaturi de multi altii, prin proba de foc: corigenta la fizica.
In acea perioada a inceput sa se contureze ideea acestui blog, biografie, cum vreti sa-i ziceti. Erau vremuri tulburi, si ca sa ne mai ridicam
moralul spuneam glume cu colegii si prietenii mei. Epuizandu-le, am ajuns sa vorbim si despre binecunoscutul site www.chucknorrisfacts.com
Ni s-a parut ca actorul din Walker: Texas Ranger nu este vrednic de atata lauda, astfel incat am cautat o persoana mai potrivita.
Avand in vedere ce provocare ne astepta la vara, raspunsul a venit aproape imediat: domnul profesor de fizica Geo Calugaru.
Astfel, in acea vara, au luat nastere primele facts cu si despre Geo Calugaru.
Intre timp mi-am recapatat si onoarea, trecand examenul de corigenta cu nota 8.
Incepe clasa a X-a. Asta a insemnat, fireste, sa luam din nou contact cu domnul profesor. Inca eram destul de relaxati si mandri de rezultatele
de la corigenta, iar facts-urile erau in floare. Pana si domnul profesor era mai ingaduitor. Mi se pare normal. Acum nu mai eram boboci, eram deja
caliti, trecuti prin destule.
Intr-o zi, Ucenica( in caz ca doreste sa-si pastreze anonimatul, ma voi referi astfel la ea de acum incolo in acest eseu) mi-a aratat ca a aparut si
varianta in romana a chucknorrisfacts. Ca orice lucru preluat de la americani de catre romani, era facut prost. Si erau despre Gigi Becali.
Ei bine, in acea zi mi-am spus ca trebuie sa fac ceva. Pornind cu aceasta inspiratie, mi-am facut primul meu blog. Atunci am inceput ucenicia propriu zisa.
Vreau sa clarific ca acest blog
nu a fost niciodata rau intentionat, pentru cei care il iau drept caterinca, sau mai rau, caterinca proasta.
L-am intitulat, foarte suprinzator, geocalugarufacts. Dorind sa-mi pastrez anonimatul, cel putin pentru o vreme, mi-am ales o porecla: Ucenicul Calugarului,
si un nume misterios de profil, V, inspirat din unul din filmele mele preferate. Si am inceput sa scriu. Am cules, am adaptat si chiar am creat propriile facts.
Surprinzator, blogul meu a avut un succes rasunator. Nu mi-am imaginat ca un lucru destinat prietenilor, sau mai bine zis, de la un cunoscator pentru cunoscatori,
poate ajunge atat de departe intr-un timp atat de scurt. Bineinteles, curand, toata lumea dorea sa stie cine este ''misteriosul'' ucenic. Am continuat sa-mi
pastrez anonimatul, foarte bine zic eu, pana in momentul in care m-am demascat de buna voie. Fireste, a aflat si domnul profesor de aceasta ''lucrare''.
Lucru uimitor pentru unii, si de asteptat pentru altii, domnul Geo Calugaru s-a dovedit ingaduitor cu aceasta umila tentativa de biografiere a sa, si cu autorul acesteia.
Ma bucur ca un lucru inceput total fara acordul/aprobarea sa a fost acceptat atat de usor de catre dansul.
Popularitatea acestui blog era in continua crestere. Odata cu revolutia anti-Coman si cu sustinerea crescanda de care se bucura doamna director Cojescu, a aparut o copie a unei copii:
cojescufacts. Acest blog a avut si el popularitatea lui o perioada. Ma bucur sa vad, insa, ca pentru majoritatea, tot creatia mea a ramas baza.
Dupa o absenta de cateva luni a aparut, in sfarsit Facts.Part6. De data aceasta, chiar la indemnul Maestrului, care sustine, pe buna dreptate, ca m-am lenevit.
In functie de cum va fii primita aceasta, cat si acest eseu, depinde viitorul acestui blog. In caz de esec, viitoarele postari vor fii amanate pe o perioada nedefinita.
In incheiere, consider ca mi-am indeplinit cu succes misiunea, si sper ca domnul profesor Geo Calugaru sa fie de aceeasi parere.

Multumiri

Doresc sa multumesc urmatoarelor persoane:
In primul rand, domnului profesor de fizica Geo Calugaru, pentru ingaduinta aratata acestui blog, si pentru efortul depus pentru noi la orele de fizica,
Ucenicai, pentru ca m-a sprijinit din toate punctele de vedere pana acum,
colegilor si prietenilor apropiati pentru ca mi-au fost alaturi in acest proiect
si nu in ultimul rand, tuturor cititorilor.

Facts. Part 6.

In filmele cu supereroi nu exista efecte speciale. Geo Calugaru realizeaza cascadoriile pentru fiecare personaj.
Tobosarul de la Def Leppard are doar o mana. Geo Calugaru dorea sa se scarpine pe spate.
Exista doua categorii de oameni in lume: plebea si Geo Calugaru.
Geo Calugaru a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Geo Calugaru nu a castigat niciodata un premiu pentru actorie, pentru ca el nu se preface niciodata.
Dupa Inaltarea Sa, Geo Calugaru s-a oferit sa ramana pe pamant, pentru a lupta -spre deosebire de altii pusi in fata aceleiasi alegeri- impotriva Anticristului.
Multi se tem de Moartea cu Coasa. Geo Calugaru o considera o incepatoare promitatoare.
Cand cineva spune: ''Nimeni nu e perfect'', Geo Calugaru o ia ca pe o insulta personala.
Sunt unii care scapa dupa ce il supara pe Geo Calugaru. Se numesc astronauti.
De ce a traversat Geo Calugaru strada? Nu se stie. Nimeni nu a indraznit sa-l interogheze in legatura cu actiunile sale.
A treia lege a lui Newton este gresita: Desi sugereaza ca pentru fiecare actiune exista o egala si opusa reactie, nu exista nici o forta egala ca reactie cu a fi lasat corigent de Geo Calugaru.

Facts. Part 5.

Geo Calugaru are atat de multa valoare incat toata lumea imi copiaza blogul. In premiera: Cojescu Facts!

Facts. Part 4.

Geo Calugaru este la fel de nemuritor cum era Adolf Hitler pictor.
In prima zi a Genezei, Dumnezeu a zis: ''Sa fie lumina!''. Replica lui Geo Calugaru: ''Spune 'te rog'. ''
Intrebari existentiale: Ce a fost mai intai? Oul sau gaina?
Raspuns: Geo Calugaru.
Geo Calugaru nu se intreaba, el isi raspunde.
Cand conduce, Geo Calugaru se autodepaseste.
Politia il opreste pe Geo Calugaru doar cand trebuie sa-i umfle roata.
Geo Calugaru a ciocnit 2 protoni.
Eternitatea e contemporana cu Geo Calugaru.
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Geo Calugaru stie sa-l conduca.
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Geo Calugaru.
Geo Calugaru nu pierde trenul, trenul il pierde pe Geo Calugaru.
Geo Calugaru reprezinta pentru fizica ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura.
Geo Calugaru stie cat dureaza vesnica pomenire.
Geo Calugaru este ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Geo Calugaru poate sa stea intins fara sa se sprijine.
Geo Calugaru are impresia ca se cunoaste de undeva.

Stiati ca...?

Cutremurele defapt sunt intalniri spontane intre Geo Calugaru si Florin Vlasceanu, in care timp de 5 minute cei doi se intreaba ce mai fac. Cutremurul din '77 s-a intamplat cu ocazia unei discutii de o ora la o bere.

Facts. Part 3.

Nu exista atei. Exista doar elevi care s-au rugat la Dumnezeu sa-i treaca la Fizica. Cu Geo Calugaru. Evident, au ramas corigenti. (fact inspirat de hurricane)
Unii oameni poarta pijamale cu Superman. Superman poarta pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris poarta pijamale cu Geo Calugaru.
Geo Calugaru poate tranti o usa rotativa.
Daca printr-un bizar paradox spatio-temporal Geo Calugaru s-ar lupta cu sine insusi, ar castiga. Punct.
Geo Calugaru a dat in judecata MySpace pentru ca au furat numele a ceea ce Geo Calugaru a poreclit ''mediul inconjurator''.
Geo Calugaru a demonstrat ca suntem singuri in Univers. Nu eram pana la prima lui expeditie in spatiu.
Un studiu a demonstrat ca principalele cauze ale mortalitatii in Romania sunt: 1. Bolile de inima, 2. Corigenta la Fizica, 3. Cancerul
Geo Calugaru chiar a construit Roma intr-o zi.
Geo Calugaru nu se joaca dea Dumnezeu. Joaca e pentru copii.
Geo Calugaru nu poate iubi. Poate doar sa nu te lase corigent.
Cand J. Robert Oppenheimer a spus: ''Am devenit moartea. Distrugatorul de lumi'' nu se referea la bomba atomica. Se referea la costumul de Geo Calugaru pe care l-a purtat de Halloween.
Daca nu-ti iese din prima, nu esti Geo Calugaru.
Frica nu este singura emotie pe care Geo Calugaru o poate mirosi. Poate detecta si speranta, spre exemplu: ''Sper sa nu ma lase Geo corigent...''.
In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie de succes. In spatele oricarui corigent, se afla Geo Calugaru.
Cea mai simpla metoda de a determina varsta reala a lui Geo Calugaru este sa-l tai in 2 si sa numeri cercurile.
Exista discutii infinite pe tema existentei sufletului. Exista, si lui Geo Calugaru i se pare delicios.
Geo Calugaru poate judeca o carte dupa coperta.
Geo Calugaru este singurul om care i-a batut intr-un concurs de holbat pe Ray Charles si pe Stevie Wonder in acelasi timp.
Geo Calugaru omoara pe oricine care intreaba ''Doriti si cartofi alaturi de ce ati comandat?'' pentru ca Geo Calugaru nu vrea niciodata cartofi cu nimic. Niciodata.
Clonarea umana este ilegala pentru ca daca Geo Calugaru ar fi clonat, atunci ar fi posibil ca Geo Calugaru si Geo Calugaru sa se lase corigenti reciproc. Savantii spun ca un astfel de contact ar sfarsii Universul.

Facts. Part 2.

Nu exista teoria evolutionista. Exista doar o lista cu creaturi pe care Geo Calugaru le lasa sa traiasca.
Daca il intrebi pe Geo Calugaru cat este ceasul el o sa-ti raspunda: ''2 secunde pana''. Dupa ce intrebi ''2 secunde pana ce?'' te lasa corigent.
Daca ma pacalesti odata, sa-ti fie rusine. Daca il pacalesti pe Geo Calugaru odata, te lasa corigent.
In Biblie, Iisus a transformat apa in vin. Geo Calugaru a transformat acel vin in bere.
Timpul nu iarta pe nimeni. Decat pe Geo Calugaru.
A fi lasat corigent de Geo Calugaru este metoda principala de executie in 16 state.
Casa lui Geo Calugaru nu are usi, doar pereti prin care poate sa mearga.
Geo Calugaru nu a scris defapt nici o carte. Cuvintele se aranjeaza singure de teama.
Geo Calugaru poate sa imparta cu 0.
In jurul lui Geo Calugaru se invart 12 sateliti. Unul din acei sateliti se numeste Terra.
Arheologii au descoperit un dictionar care dateaza din 1236. In el, termenul ''corigent'' este definit ca ''cel care se pune cu Geo Calugaru''.
Geo Calugaru are un imens respect pentru viata oricarui om. Asta daca nu-i sta in cale.
Cand Geo Calugaru se afla intr-o zona aglomerata el nu trece pe langa oameni. Trece prin ei.
Odata, Geo Calugaru a inghitit un intreg borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.